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一个人值不值得深交,就看这七个细节
时间:2019-01-31 09:55:24  作者:  阅读:   字体大小[ ]
核心内容:西方有一句谚语:“上帝给了我们两只耳朵,却只给了一张嘴巴,其用意是要我们少说多听。”多倾听他人的想法,不仅是一种尊重,也更容易获得对方的信赖。

  “人际交往就像是围坐在一个火堆旁取暖,会时不时地被突然溅出的火星所烫伤。”

  有七种令人反感的交往细节,一个比一个更不招人待见。

  1

  开玩笑没分寸

  觉察不到别人的情绪变化

  “适当的幽默玩笑就如同饭里的佐料一样,可以让我们的生活更加轻松愉快。”

  有人幽默感十足,三两句话就能活跃气氛;

  而有的人,开起玩笑来没度,最终弄得彼此都不开心。

  哪怕是跟最好的朋友相处,也要注意给自己言语上一把鞘。

  认识一对好友A和C,两人从小一起长大,知根知底。

  某次聚会上,说各自的糗事,A爆料,C在高中时向同班男生告白,情书被男生扔到垃圾桶里,C因此消沉了好一阵,暴饮暴食胖了好多斤。

  被击痛的C,瞬间拉下了冷脸。

  A却丝毫没有觉察到,继续取笑C太痴情,在场的人一片哄笑。

  作家廖一梅曾感叹:“一个人要隐藏多少秘密,才能巧妙地度过这一生。”

  那件事,让C在自卑中度过了青春期,成为她心中最不愿提起的隐痛。

  没想到,伤疤被最熟悉的人又撕开了。

  无话不说的两个人,从此生分许多。

  美国作家Ralph·Waldo·Emerson说:与人开玩笑务必要掌握分寸感。

  不同的人,性格、生活经历有差异,对玩笑的接受程度也不一样。

  这个分寸感要怎么把握?

  简单说,关于个人隐私、外形外貌、对方家人的玩笑,最好不要开

  拿别人最避忌的东西开玩笑,不仅不会有任何幽默效果,反而会招致对方的嫌弃甚至是怨恨。

  无论关系远近,开玩笑不戳人痛处,才不致招人反感。
 


 

  北京,傍晚,聊天的游客 / 视觉中国

  2

  永远要证明自己是对的

  “世事无绝对”,但在有一种人眼里,世界上最绝对的事情,就是“我永远是对的”。

  “你说的太片面,我觉得……”

  “不可能,我认为肯定是……”

  “我说的没错吧,这件事和我之前讲的一样。”

  ……

  和这种人交往,他们最喜欢否定你的看法,然后用长篇大论来证明自己的观点才是对的。

  每次说自己心情抑郁时,身边总有朋友说自己太悲观太脆弱之类的,然后滔滔不绝地列举一些生活有多美好的例子。

  丝毫没有感觉被安慰到,反而觉得自己的感受被忽略了,感到扫兴。

  这样的交流,不仅无效,还会让彼此不欢而散。

  正如本杰明·富兰克林所说:

  “如果你争强好胜、喜欢与人争执、以反驳他人为乐趣,或许你能赢得一时的胜利,但这种胜利毫无价值和意义。因为你永远得不到对方的好感。”

  为什么人总会想要证明自己是对的?

  美国作家Julia·Galef指出,这与一种“动机性推理”心态有关:

  当你坚信一些想法和观点时,你会不由自主地维护它们、希望它们获胜,而与之不同的观点都是敌人。
 


 

  TED《为什么我们总认为自己是对的?》

  “我们的欲望和我们的恐惧,影响着我们处理信息的方式。”

  想获胜的心态,不知不觉中,会影响一个人的判断。

  所以,有时明明知道自己是错的,也不会轻易去承认,反而会找无数理由来辩解。

  这种固执己见,最终将影响到人际关系

  让人喜欢和尊重的,从来不是那种永远正确的人。

  懂得倾听、乐于表达且勇于自省,才是最令人舒服的交往方式。

  3

  总把话题转到自己身上

  讲起自己的事就停不下来

  ”你说什么?先给你看我新买的包包,好看吧。”

  “衣服新买的?我身上这件也是昨天逛街买的,男朋友非说这个颜色好看。”

  “你这都是小事,我跟你说,我遇到的那才叫糟心。”

  ……

  刚坐下来没多久,对面的朋友已经噼里啪啦说了一大堆关于自己的事情。

  话到嘴边,完全插不到缝隙挤出来,生生地憋回肚里。

  这样的场景是不是很熟悉?

  身边一些人,在聊天时,总喜欢喋喋不休地讲自己的事情。

  本来是两个人的谈话, 最后变成一个人的单口相声。

  却不知,当TA的表达兴致一路高涨时,对面的人对TA的反感度也在飙升。
 


 

  窗边 / 视觉中国

  有一个高中同学,大学毕业后在深圳打拼。

  工作刚满两年,升为部门小主管,第三年开始创业,事业发展很快。

  假期回到家乡小城,同学聚会。

  大家聊起自己的生活,却总被他打断。

  每次接过话头,他就开始滔滔不绝地讲自己公司的业绩。

  无论对方倾诉的内容是什么,总是很容易把话题转移到自己身上,在心理学上,这叫做自恋式倾听。

  这样的沟通不仅无效,反而会抹杀对方的倾诉欲,让聊天戛然而止。

  西方有一句谚语:“上帝给了我们两只耳朵,却只给了一张嘴巴,其用意是要我们少说多听。”

  多倾听他人的想法,不仅是一种尊重,也更容易获得对方的信赖。

  4

  宽以待己,严于律人

  微博上有个热门话题——”我的奇葩室友“。

  很多网友提到和室友日常相处中的摩擦。

  被吐槽最多的,是那种对别人苛刻,对自己却特宽容的人:

  TA不睡觉,一个寝室的人被吵得都没法睡;

  TA想睡觉,全寝室的人必须保持安静。

  TA学习时,其他人必须戴耳机不打扰;

  TA休闲时,开外放音乐嗨到爆。

  双标的人在生活中不少见。

  这类人总是能找到理由为自己的行为辩解,对别人的做法却是“眼里容不下沙子”。

  自己聚会迟到,是因为堵车情有可原;别人晚到了,则是没有时间观念。

  自己的脏衣服到处都是,是因为没时间洗;别人的衣服堆成一团,则是邋遢、不讲卫生。

  自己的孩子犯错了,是因为孩子年纪小;遇到别人家的熊孩子,那就要怪大人没教育好。

  为什么人们很容易原谅自己,对别人却要求很高?

  心理学上认为,这种心态是由于“基本归因偏差”:

  人们倾向于把自己的失败和错误归因于外部因素,而将别人的行为解释为他个人自身的问题,低估情境性因素。

  比如,恋爱中,当对方忘记了某个纪念日,有人会归因于对方不在乎自己,而很少会去考虑对方可能是因为外部原因忘记了。

  这种心理,会导致我们由于不满而疏远别人,或者被亲密关系中的人疏远。

  柴静在《看见》一书中写道:“宽容不是道德,而是认识。唯有深刻地认识事物,才能对人和世界的复杂性有了解和体谅。”

  人际交往中,试着客观深入地去理解别人的行为,才不会过于苛刻。

  5

  遇事第一反应是责怪别人

  “这把游戏输了,都怪队友技术太渣。”

  ”早就说了按照我的方法复习呀,不然我们怎么会挂科?“

  “和你结婚后,我的日子就没好过。”

  ……

  生活中,很多人遇到问题时,第一反应是责怪别人。

  对于这种行为,心理学的解释是:人们往往认为,好事情有自己的努力功劳;而对于坏结果,却会归结于他人、环境、机会等外部不可控因素。

  日语中有一个俗语,叫做成田分手。

  大致是说,很多情侣或者新婚夫妇在度假旅行后,直接在日本的成田机场分手。

  旅行时,人进入陌生环境,遭遇到各种计划外的情况:迷路、遗失物品、错过火车……

  问题出现时,很多人习惯相互指责,不仅不能解决问题,反而让事情变得更糟糕。

  小说《围城》的许多细节,反映了人际交往的真相。

  一天,方鸿渐空着肚子回到家,发现妻子已经吃过饭了。

  妻子问他吃了没有。

  方鸿渐立刻拉下脸来:“我又没有亲戚家可以吃饭,当然没有吃饭。”

  两人因此爆发争吵,方鸿渐动手打了妻子,妻子一气之下离家出走。

  这段婚姻也走向了终结。

  本来只是一个没吃饭的小问题,却因为一句下意识的指责酿成了悲剧。
 


 

  婚后的方鸿渐和孙嘉柔 / 电视剧《围城》

  在指责中消耗情感,是许多中国家庭的常态

  孩子成绩下滑,多少丈夫的第一反应是埋怨妻子没辅导好孩子;

  父母生病了,妻子的辛劳没被看见,还被丈夫指责没有照顾好长辈。

  遇到问题,如果不急于发泄情绪,而是专注解决问题、懂得体谅别人,许多关系可能就免于破碎。

  作家亦舒说:“一个人真正成熟的标志,就是发觉可以责怪的人越来越少。理由很简单,人人都有自己的难处,而你,不一定懂得他们的生活。”

  遇事不责备,是修养,也是智慧。

  6

  把没礼貌当做心直口快

  “我这人说话比较直,你别往放心里去。”

  “我当你是朋友,所以才这么直接。”

  你身边一定有一位这样“说话直”的“朋友”。

  蔡康永说:说话直跟没礼貌是两码事儿。

  把没礼貌当心直口快,把无视他人感受当真性情,很可能只是情商低。

  总有人把诚实和没礼貌混为一谈。

  朋友晚晚,前不久就遭遇过这样的事。

  应老板要求,她需要在董事会议上做一次全英文的汇报。

  对她来说,这是一次难得的表现机会。

  由于对自己的口语不太自信,她非常焦虑。

  于是,晚晚向曾在美国留学的朋友小张咨询意见。

  没想到,对方直接扔了一句:“你这样的发音也敢上台?”

  小张心里想的是,都是朋友,直白点没事。

  却没意识到,自己以一种羞辱的方式表达出来,会伤害到晚晚的感受。

  而且,真正的“直白”,应该是建立在全面客观的认知上的。

  小张只知道晚晚发音不好,却忽视了她的表达能力,评价过于简单粗暴。

  一个人在征求建议时,其实也是在寻求安慰。

  如果小张可以尝试理解晚晚的感受,愿意倾听她的焦虑,并给予支持和鼓励,才会产生“我真的懂你”的效果。

  两人的友谊也不至于产生裂痕。

  有共情力的人,说话做事,都会设身处地地想:如果我是他,现在会是什么感受。

  《共情的力量》一书指出,共情中的诚实是能清楚地看待自己、准确地理解他人,并能以不伤害他人的方式就这些认知进行沟通的能力。

  说话直,不是没礼貌的辩词。

  守住言语中的底线,拿准进退间的分寸,才不至于招人讨厌。

  7

  把窥探隐私当做关心

  作家周国平说:“一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清楚的,然而又是确定的。”

  许多麻烦和冲突,都源于无意中突破了这界限。

  “你为什么还不找对象?”

  “你们准备什么时候结婚?”

  “你还不着急,怕你嫁不出去。”

  这样的“关心问候”,生活中听得太多了。

  理所当然地,把对别人私人空间的窥探,还美其名曰“关心”。

  没有界限感,是许多中国人的通病。

  历史学家孙隆基在《中国文化的深层结构》中指出:中国人对“人”的定义,是将明确的“自我”疆界铲除。

  因此,人与人之间的界限感,很难得到尊重。

  朋友小玲是一个年轻妈妈,一天,她推着婴儿车下楼买菜,遇到一位非常热情的老太太。

  老太太看到婴儿,上前就问:“你是不是母乳呀?够不够奶?”

  目光还移到了小玲的胸上,补了一句:“母乳挺好的。”

  然后开始絮絮叨叨地和小玲寒暄:

  “你家住几楼?”

  “老公比你大多少呀?收入够奶粉钱吗?”

  “婆婆哪里人,好相处吗?”

  面对这一见面就查户口的行为,小玲内心只有一个想法:“关你什么事。”

  陌生人过度热情的“关心”,令人不适。

  熟人之间没有界限感,同样会破坏彼此的关系。

  热心地接送女同事回家,搞不好就葬送了各自原本的幸福;

  对闺蜜的感情指手画脚,再坚固的友谊也可能沦为塑料姐妹花;

  长辈手往下一代家庭伸太长,婆媳关系很难和睦得起来。

  为人处世在于一个分寸感,尊重他人的边界,也是尊重自己。

  这些引人反感的交往细节,一不小心一个雷坑就能把人炸成炮灰。

  但人非圣贤,踩过雷坑未必就被判了死刑,善于反思、及时改进,永远不迟。

  “人际关系这一门科学永远没有学成毕业的一日,每天都似投身于砂石中,缓缓磨动。”

  人情练达非一朝一夕之功,唯有好好感受,慢慢修炼。

  避开人际交往的七个大坑,愿你也能成为最让人如沐春风的人。

  来源:嘈植

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